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留校察看也算留校啊！
1、刚才听二货老婆和11岁的闺女说：“宝贝，你长大以后去南方工作吧，东北太冷了，即使你学习不好找不着工作，以拣破烂为生，也要去南方城市拣破烂。”闺女：“为啥呀？”老婆很坚定的说：“那边天气热，矿泉水瓶子拣得多！”2、怀孕时让老公做胎教，就是让他对着我隆起的肚子作者：admin发表于：2015-01-30 12:44:07
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你银行卡里竟然还有钱？
1、我对老婆说：“我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡里，你敢不敢把你银行卡里的钱全部转到我的卡里？”老婆啪的一巴掌打过来：“你银行卡里竟然还有钱？”2、有一次和老公在公交车上，我问：“老公，以后我牙掉了，嚼不动东西怎么办？”本以为会很浪漫的说，宝贝，我嚼作者：admin发表于：2015-01-30 12:43:11
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别往人身上扔鞭炮！多危险！
1、一群SB在讨论谁是SB中的2B，大家都争着说自已是，最后他人找到一家精神病院的院长。。。院长说：“你们每个人先交300元。”大家都交了，院长说：“你们都是。”2、一2B刚在医生面前坐下，医生说：你有病！2B怒骂：你TMD才有病！医生拒诊。2B跑服务台说：我有病，医生不给看作者：admin发表于：2015-01-30 12:42:27
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老婆写给小三的辞职信
老公的恋人： 我不知道目前在法律上还算我老公的他是怎样自我介绍的，还有我不知道你贵姓，但如果我找人调查也许就什么都知道了，我目前不想那样做，爱情是美好的，我不想破坏你们之间的爱情。都说爱情是自私的，但如果折磨的时间久了，就不知道痛与不痛了，老公对我来说就作者：admin发表于：2015-01-30 12:41:10
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爸爸去美国，妈妈去了日本，都过情人节去了
1、画家迷惑地注视着女模特：“你是第一次在男人面前脱完衣服的吗？”“当然不是，不过男人不脱的，是第一次。”2、李白：蜀道难，难于上青天。包拯：老白，你……3、男：这么说，你答应结婚了？女：没。于是他俩又继续幸福的生活在一起。4、老师：“你这孩子不学学好，我要告作者：admin发表于：2015-01-30 12:39:30
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我害怕别人说我档次低！
1、本人是个银行女柜员，昨天跟男友吵完架，他竟然打我们银行客服电话，投诉我对待客户态度恶劣。。。2、昨天下午下雨，偶遇一美女同学在树下躲雨就上前搭讪：“同学，要不我送你回家吧？这雨一时半会儿也停不了。”“谢谢你同学，我男朋友马上就来了！”听到这里我立刻冲向大作者：admin发表于：2015-01-30 12:38:31
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爆笑脑筋急转弯10条
1、心里很想要,好想要,好兴奋,又想得要命,结果洞口就慢慢开始流出水来了。2、上面有毛,下面也有毛,晚上就来个毛对毛。3、人体的那个部位在受到外界的刺激后会涨大数倍？4、一头毛来一头光，进进出出冒白浆5、掀开热被窝，就往腿上摸，掰开两条腿，就往眼儿上搁。6、舔也硬,不作者：admin发表于：2015-01-30 12:37:30
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你这么忙，还陪我逛街真是太不好意思了
1、屌丝：最近过的好么？女神：挺好的呀。屌丝：但是我听说你被高富帅甩了呀。女神：你TM都知道了还问我好不好？屌丝：呵呵。。。不是啦，我只是想确认一下，不然我乐也乐不踏实啊！2、闺蜜跟我抱怨：“我男朋友每次到关键时刻就不行，好像是几年前和别人的时候，突然受到惊吓作者：admin发表于：2015-01-30 12:32:03
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狗都知道100元比30元多，难道我就不知道吗？
1、一个大人看到一个孩子手里拿着一张100元的人民币就想把它骗来。他走过去，给孩子看了3张10元的人民币，便对孩子说：“你把这张只给我，我把这3张之纸全给你。”孩子点了点头，说：“你只要学3声狗叫便给你。”那个大人瞧了瞧四周没人，就了3声狗叫。大人叫完之后，孩子嘿嘿作者：admin发表于：2015-01-22 16:05:27
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职业喝酒情景剧
1、房地产开发商 刚开席的时候：你开始“招、拍、挂”———招呼一下熟人，拍拍朋友肩膀，挂好自己的衣服。 三杯酒下肚后：现场就 “三通一平”了———你喝了三通，全桌干了一瓶。 三两酒下肚后：你开始预售，满桌推作者：admin发表于：2015-01-22 16:04:02
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